-把你认识的那个心理医生介绍给我吧。
-（没有回复）
在进入六月多久就哭了多少个夜晚的某一天凌晨，我给一个朋友发简讯。没有回复。
也许对方又换了号码而我甚少联系对方觉得已没必要告诉我因为我们基本不会有联系。
不知道是因为生病的缘故抑或心情真的那么低谷。
平静的过完一天晚上关灯之后躺在床上就开始流眼泪。
然后悲戚的一边难过一边暗示自己赶紧睡着，睡醒之后困难的睁开哭肿的眼继续扮演完美的一天。
-小姐，这边请点餐。请问想吃点什么?
-一杯草莓新地，一杯中薯，不是不是，一包中薯。
-好的，一杯草莓新地，一包中薯。一共是15元。请到这边拿餐。
我很喜欢去工商银行办事，因为每次在那里办完事了就可以早下班。
早下班的时候我总喜欢去那里附近的一家麦当劳，点上一杯草莓新地+一包薯条坐在二楼的窗边看人。
有很多人，单身长途完很多行李点两杯可乐的，三个人聚着斗地主的，也有跟我频频对望的。
一根根吃完了抹抹嘴巴就去坐1号线回家。
我一点都不孤单。
-你不怎么多说话啊。
-恩。
-有什么事要说出来，不要憋着，一个人想是想不出来的。
要学会借力。才更方便简洁快速，有什么事要多沟通。
-……
换了一个医生，说的很神，真本事也有。
只是开始到现在看病快把我的积蓄快花光了，总觉得不安。没钱真没安全感。
甚至觉得理解那些为了钱愿意去做那些没有自尊低下的事情的人，只不过是过分寻求钱带来的安全感。
忍不住想笑自己。
半年，我他妈全身检查了三次了，现在公司又要办健康证我又得去多次。操他妈的。
-如果可以做到我就不用想了，就是因为要做就要考虑太多的因素。
不解释。
-视线范围内也是好的吧。如果真的那么不堪，那么何必还在一起。你何必要在这里去到深圳委屈自己。不也都是心甘情愿。
-呵呵，说不过你，或许我心里是在乎的。
欣欣没有告诉我，她去深圳跟男朋友住在了一起。反而是她男朋友告诉我的这件事。
她却一直在跟我说他们之间过的并不好。
我一番话，说的她无话可说。
只是我以为她只身一人在深圳流浪了三天才找到住处，却没告诉我还有人在她身边。
那也就没那么可怜。
-这只狗好可爱啊!!!!!![图片]
-唉。
-你唉什么。
-看来你出了问题。
-什么问题？
-缺爱现象，心理学上喜欢从动物身上折射自己。
-你放屁。
每一次，有人问我感情的事，我总是一句不知道概括。
像是回到了以前的状态，一问三不知，懒的说不想说真不知道。
便可以省去很多很多无谓的问候。
-人生只有九百个月。
无聊的时候我就会把日程本的日期填上，3月份的时候我已经把5月份的日期填好了，6月了我已经把11月的日期填好。
可是我却不敢再填下去了，再填就12月了。12月过完，就2012年了。
这样好像日子过的很过似的，也就半年了。
而人生也只有900个月而已。
-用很多年熟悉了一座城市，用一天就打包记忆离开。
月尾要回学校两天，拿毕业证。
本想提前一天去广州，吃很多东西，用拍立得照相，晚上自己在酒店大哭一场。
后来想想还是算了，真他妈寂寞。
我跟欣欣说，我怕我在广州车站一直哭到从化车站。可是为什么没有直达车呢，我深深的怨恨。
我又想了两种可能，
我可能以后再也不去广州了。
我可能以后会在广州工作。
也许两种都是绝对又或者是不绝对吧。
除了我们再去烧烤好不好和我们再去吃寿司好不好被否决以外他们都答应了我要吃麻辣烫我要吃水煮鱼我要吃水煮牛肉我要吃木桶饭我要喝糖水的要求。
可是我还是不快乐。
-最开始的我。
你记不记得最开始的我。百事什么的，固执什么的，扭过头不说话什么的。
那现在呢，有没有变。变的更好抑或变得更糟糕了。
我想，应该是更糟糕吧。
看着你们一个个开心了我突然有种想抽身离去的感觉。会恨死我的吧。
对不起，我说过了很多都没做到，希望你不要记得。
这是我人生的最失败了。
有时候，我们感觉走到了尽头。
其实只是心走到了尽头，再深的绝望里，都是一个过程，总有结束的时候。回避始终不是办法，鼓起勇气昂首向前，或许机遇就在下一秒。
几米说过，我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。
---张柏芝
也并不是无所谓。
这无助让我好累。
有没有什么心事要对我说，亲爱的偏执狂。
我已等候这么久。
我希望你快乐。C
���莫小Ｃ - 我依旧想念 - 