我开始思考一些有的没的事情。

对着电脑心情还好些，不断地看视频，看快乐到让我费解的小池彻平。但是停下来的时候，对着空荡荡屋子的我，就开始难受。

也不知道为什么要去大连，难道就是为了喝星巴克？我知道我不是这样认为的。但是，就好像运行的时间机器一样，只要好好走就行了，没有倒流，没有停息，已经注定的了，就要继续下去，谁也不能改变或者控制。

“大人们”是一个离我多遥远的词汇呢？

总是说，下午就走了，你快点。但是当我，看完小池的电影，吃完午饭，洗完澡，清洗好衣服，准备好行李，却还是仍旧没有出发。

一生中，我们遇上许多个“以后”。总是想“以后要……”“以后我就……”，可是，当我们活在现在，面对着所有自己不愉快不想要的事情的时候，面对着那些亲切的面孔却一句话也不想说，吞吐着不耐烦的语气应付着他们的时候，那个“以后”已经迈过了光速，来到了我们的面前。

可是，大人们是如何能够了解呢？

这些天，不断在旅行。却忽然发觉，任何一个地方都没有什么不同。车停在哪里，下来，开始观瞻这座城市，然后，留不下任何记忆地，重新上路。所以，总是常常搞混，自己现在，究竟是在哪里。

很久的以前，总是努力地抽出时间写一些或短或长的文章，为了不让自己的心情流失掉，总是把做功课的时间偷偷换掉。当时觉得无论怎样都是值得的，但是现在，当时间充裕而阔绰的时候，却突然发觉我什么也写不出来了，什么都懒得动笔。

父母的关心，期盼和容忍。我总是那么不耐烦地排斥掉了，他们会对你微笑，但是，却产生了极大的厌恶。

曾经在一起的同学，一个毕业证书就几乎断绝了往来。却又觉得，没什么可惜。

（*我要走了，回来再写吧。）

其实也并没有人关心。

7号到达北京，十日后乘飞机抵达大连。一天后，回到我的起点。

本来应该写一篇《北京第六感》或者《游北京观后感》之类的东西，可是却因为时间的耽搁而消遣了意志。

回家的第一件事还是和老妈吵架。我们都是宇宙无敌的小战士。

晚上去画了指甲，这个城市小得容不下任何“潮流”“前卫”，实在是坐井观天的可怜。所以，在北京迫切的想要破茧成蝶的愿望，在这个环境下，老土得简直不容许存在，如同扯谈。

遭遇打击，遭遇非难，遭遇诽谤。

总是有哪些人在你的身旁叫嚣，以展示他们自己有多么了不起。

我们因为活载小城市里而不断被周遭的人质疑，然后，抹煞掉梦想。

在北京，想吃便宜点的饭就要去买7-ELEVEN的便当，8~16块，而这种便当也不能经常买到，麦当劳肯德基吉野家真功夫，感觉起来都是很便宜的东西啦，常常我跟姐姐还有一个姐姐的朋友吃一顿饭就要100左右，因为没有电饭锅，只能下馆子，十天=30顿饭。最后一天的时候，当我拉开7-ELEVEN的门把手闻道里面的味道，几乎就吐了出来。

想去的地方很多，南锣鼓巷，798工厂，后海。

仅仅是每天逛着商场：东方新天地，银座，国贸……审美疲劳到根本无法记住那些MALL的名字。看到CK，LV，DIOR，还有许多叫不出名字的。在北京哈根达斯真就是街角级冷饮店，星巴克的星冰乐7-ELEVEN就有的买，VERY MODA，ONLY，ETAM，OCHIRLI不断地打折，根本就是普通牌子。

很羡慕所谓的大城市，又惦念着自己的小窝。这是一种很奇怪的执迷不悟。

（我很喜欢的机器小熊，正版的一个要100多块，所以后来就在X隆大集买了个D版的，才5块，呵呵）

（这是，送给竹子的）

“为你，我做了太多的傻事，第一件就是为你写诗……”

（打算送给万喆的。）

(坐了两个多小时的车到中关村买的。放弃了我的东芝限量版，因为要有点志气自己去日本买呀！）

（屈臣氏的，比曼秀雷敦要合适，但是屈臣氏的面膜实在是不提倡大家尝试，粘粘糊糊的~~~）

今天和小C和A-meng（为什么你们两个都需要我英文切换！好麻烦）

事实证明，我和小C仔加起来是无敌的！！A-meng被损是应该的！大家在一起是很好的！

终于吃到喜子烧烤了呀，还蛮好的~可惜没有烤地瓜！人家都不开心了~~

在碰碰凉看到一个冰饮广告，在我通常的想法里，广告越漂亮就越没的卖，通体蓝色的液体哦，好好看。（当然我是嗜蓝癖嘛）。结果一问还真有！然后我就在吃完一个“提拉米苏圣代”的压力下又点了那个蓝色的东东，据说叫“蓝色忧郁”（阿拉呸哦，都还不如“狗血的青春”）

（来张俯视photo!）

不过其实味道很怪的。估计是蓝莓口味。

今天终于在淘宝上找到了０６年我就看好滴东芝ＮＡＮＡ纪念版ＭＰ３。可惜断货了！！不过有谁在淘宝上是经常购物的，有么？我就是想知道有没有正版，据说都是假的。哈休～想请教下！！ＯＴＬ

（我的东芝！！我的纪念版Ｔ－Ｔ）

（最心仪的一款！！！）

为什么才看到这部片子呢？

其实即使在高三的时候看了也不会有用吧。热血也好，想办法找到正确的方法也好，不放弃也好，如果不是经历过高考的人，是不会有耐心去相信那些话的。它们听起来，像哄小孩子的谎话呢。

但是，他没有骗你的是，事实就是事实。一些东西不是付出努力就可以收获的。

片子不是进入单纯热血的无所不能，没有那么矫情，但是，会在很多个时候，让那你彻底地，痛哭流涕呢。

不论是怎样的经历，多么渴望，甚至曾经的付出，都要真心地，开心地，学会面对。

好的大学的确是一张白金门票，免费的游览车，平坦的大道。但是，因为自己的文凭而目空一切，或者应为别人的优秀而点头哈腰，这样的人，不过是下水道里的垃圾。

到底是怎样的人生，取决于我们自己。

“入学考的问题，正确答案只有一个。要是没能到达这个‘唯一’就是不合格，这是很残酷的，但是，人生是不同的。人生的话，正确答案有好多个，去大学继续升学也是正确的，就算不去也是正确的。热衷于运动也好，热衷于音乐也好，和朋友彻底的疯玩也好，然后，为了什么人绕远路也好，这些全都是正确的。所以，你们不要怯懦与生存这件事，矢岛，水野，小绪，香坂，奥野，你们不要否定掉自己身上的可能性噢！考上的人好友落榜的也一样，你们给我抬头挺胸，堂堂正正地活下去！以上。”

这是修整后的~

今天去考了驾照，笔试啦，98分通过。想想当文科生还是有用滴~背东东还是比较迅速滴~

然后陪SUGAR逛街。因为下午三点有课，手机又没电了，所以总在问她时间。

本来想买顶帽子的，结果她告诉我说：“呀，2：45了。”

于是我打车就开始往鼓社赶，结果一进去，收费的一个老师眼睛都绿了，她说：“你不是三点的课么？”我说对呀，她说：“那你看看现在几点？”

。。。。居然是才到2：00。我心想，原来SUGAR一直用的是日本时间哦~唉，然后就去瞎转悠消磨时间啦。

回家的时候赶上阴天，于是就掏出相机拍拍。虽然回家后才觉得“明显曝光不足啊T-T”

没办法啦，今天也就这样吧。

对哦，有个很好笑的段子不要忘了。

SUGAR说昨天带贝贝去医院了，一路上还美呢，小样儿还看看风景，边颠儿边看，去医院看还有挺多小朋友，结果一扎上针就没电了，直摇屁股，给疼坏了。

我妈问：“呦，那是你什么家的孩子呀？”

就像我听过的所有小话那样，SUGAR没变语气毫不掩饰地说：“贝贝是我家狗狗。”

哦也~

最后一句：SURE啊。我真的是有点疑惑了呢

贴照照~都是刚刚照的哦

现在开始，眼睛疼。稀奇古怪的，今天又没有上网，却很奇怪的，开始了疼痛。

屏幕上的自很难看得清除了哦，没办法。

上午去了学校，也就是取填报表。

出门看见SUN，后来就请她和小竹一起吃了米线。因为一直在讲话，吃到后来觉得米线有一点点泡胖了不颈道了，不过没有关系，主要是大家在一起嘛。

吃完饭和小竹压马路，讲到某个人。我真的希望她可以不是现在的样子。因为我说话算话的，不说我决定相信她的。

恩，果然还是我很要命。

即使是个圈套吧，我也要跳下去。没办法啊，这就是我。

说白了就是脑子有病。

去姐姐那。

姐姐是租婚纱的。我看着一个新娘在试衣间里平均2分钟就换好一件（好神奇），看她穿蓬蓬裙的白纱，换来换去不厌其烦，很是佩服。

我从来就没有这样的情节。神圣啦，幸福啦什么的，完全是别人的。看电视里也不会觉得羡慕，何况我都不怎么看电视呢。

对了，小竹给自己整了个新名，叫发霉女青年~

小C的也很好玩，叫宅女~

高考啊，估分啊，填报志愿啊，真是够折磨哦~

还是眼睛疼~~~

从进入高考考场，一点没有觉得和平时有什么不同。

只是早晨起来，然后进考场。

没有紧张，甚至不明白“什么是高考呢”。

其实一切，已经无法更改了。

现在我听着小竹借我的歌曲，不知道应该怎么办，还能做什么。

高考之前总是有无数的愿望，用心地把他们写下来，把高考视为羁绊，觉得高考一过就能有自己的一片天地来施展才华，可是现在，面对着上午还在看的书，凌乱得不知所措。

我想起自己很久以前说的话，我说其实能凭自己努力的也就那么几年。

也就这么几年。

现在我能做什么呢？

我只想哭。对着屏幕就可以流很多的水。

高考好快，快到无法承认。时间依旧在过，毫无区别。

班里的倒计时牌果然还停在“05”的天数，群里的设定是“能相处的时间越来越短了，得省着点过……”，现在，我们不是还在一起么。

 梦铄  (2008-06-08 23:24:46)
反正我看的挺开的，走哪不是一个走

梦井瞳  (2008-06-08 23:26:56)
亲戚说话不是很好听啊

梦铄  (2008-06-08 23:27:55)
我才不在乎别人怎么说，我又不是为了他们的嘴活

梦井瞳  (2008-06-08 23:30:51)
人家帮助过你
至少可以是回报
但是连起码的都还不起 

梦铄  (2008-06-08 23:32:17)
可以以后再还啊，高考不算什么，在人生如此浩大的画卷中 

梦井瞳  (2008-06-08 23:33:11)
我记得了 

梦铄  (2008-06-08 23:35:51)
过去的只能是过去，我们以无法改变。但是我们还拥有将来，与其沉浸在悲伤中，不如坚强地走好以后的路

梦井瞳  (2008-06-08 23:36:16)
好 

如果有幸，还是要去实现自己的梦想。

明天就要肝功化验加验血了，一直在担心，搞得坐立不安，也没有办法坐下来学习。

为什么高考还要做化验啊？是我考它还是它考我啊。哭……

从知道要化验就开始担心，每天揣度针管的粗细。姐姐和妈妈都说没有关系啦，停一下下就好了是吧

还是想死-_,-

扎针的瞬间都是生不如死滴

唉呦~

记录我现在的小心情。

也许我的高音不标准,但我还是认为这是我的一种乐趣,也许旁人认为这是一种病态,但我还是继续走我的乐趣之路.可能你会在走廊和厕所听到我的高音. 我在初中前一直是一个羞羞答答的小男生,我现在变的越来越活泼,开朗.我认为高音就是最好的证明.我开始爱唱歌,不管三七二十一,一唱到底.  我的4个关键词:勇往直前.猫弹鬼跳.鬼喊鬼叫.还有一个暂时不知.    我喜欢没有束缚的感觉,那种无拘无束的感觉.

FROM:王栎鑫

从ＣＲ上找到的一组天空图

好看到崩溃

我在忘记你

我的劫。我的难。

始终是我的。与你无关。

固执敏感不顾一切地用伤口来纪念那些刻骨铭心的劫。

中午吃过饭我就叫上许夏，我说你帮我把这个给万泽吧。我从口袋里掏出那长用一个半小时写的不足五十字的信条，“呶。”

“你真的要认他当弟弟么？”许夏劝我：“他这个人吧……不是你想象的那样的。”

“恩。你帮我给他就行了。”我没转头去看她的眼睛。

路过“街景”的时候我说许夏等我会，我进去买了杯卡布奇诺然后出来，“这个，也一起给他吧。”

“那行吧。”许夏说。

第一次遇见万泽是在操场，我们走个对面，当然他是没有看见我的，而我却感觉那一瞬间像是经历了一场沧海桑田，整个人都懵在那，跟一尊碑似的。他穿着黑色的阿迪外套，裤子是二年级的灰色长裤。我当时很费力地才将思绪拽回来，理智驱使着我继续迈步，不然我一定当时就站死了。

一个人孤独的时候，凝视着魔幻光线下浓云的天空，密实的树木枝干，会非常难受。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——阿巴斯

我的爷爷在昨天去世。

几个月前，我的舅舅因癌症离世。彼时我因为学业忙碌葬礼竟未能参加，于是在此后的几番思忖时，依然觉得舅舅不曾离去。好象依然仅仅是因为我的“忙碌”而隔绝了我与亲朋的相见。而实际上，他已再不能与我在过年过节时喜气地见上一面。再没有其他不同。

只是我尚不能觉彻生死离别到底存在多远的距离。

就在昨天，提前放学而我到家时却是一片漆黑，我给姥姥打电话，问她妈妈是否在，她对我说你妈没告诉你么？我有些听不懂了。后来我跟我姥说我说你告诉我吧，然后我就听到了这样的消息。

我并没有悲恸，真的。

我只是拼命地拨我母亲的电话，然后我哥接我去了奶奶家。

记得在我很小的时候，大概只有三岁，我就思考着生与死的问题，或许这是因为当时幼儿园的老师讲了过多“世界末日”“浪费资源”“预测人类将于ＸＸ年灭亡”的类似事件，致使死对于当时幼小的我来说实在是莫明强大而恐惧的事。我甚至时常想人在咽下最后一口气的时候到底有多难受，由生入死将是何等可怕而惨烈。于是我在深夜里试着让自己屏住呼吸，然后几乎透不过气来的时候就拉着我妈哭。

我的母亲一直认为我父亲不肖。她说我爸从没叫过一声“爸”。我在初中的时候，因为看见同室学习的一个女生因为奶奶的离世在写作文的时候哭得同不欲生。我当时就问我自己，如果我的爷爷死了我会哭么？我很清楚地记得，我想不会。我为我这个答案感到既愧疚又理所应当，我以为我找不到哭的理由。

对爷爷的记忆，停留在小学甚至更小的年龄。如今看来，爷爷是一个何其能干的人。他每天自己砌煤，晾干，烧炕取暖，那个时候我时常破坏那些整齐的煤块，为此爷爷常骂我；爷爷在每天下午３点中开始和面，捏麂子，做馒头，我就向他要面团玩，他不给，然后奶奶强硬地揪下一块塞我手里，其实他做的馒头用我妈的话说比市场的好吃多了，我现在才知道我爷是山东人；爷爷种葡萄，石榴树，月季花，他有漂亮的花园子，却被我和哥哥时常糟蹋，所以他看见我的时候多半凶巴巴的。

我记得的这些，让爷爷成了我生命中的陌生人。以为他既不和蔼也不可亲。